Chuyển từ việc coi con cái chúng ta là dễ tổn thương sang coi chúng là mạnh mẽ.
Tác giả: JoAnne (Jo) Dempsey (cô ấy/chị ấy)
Chuyên viên tư vấn hôn nhân và gia đình
Dịch vụ Thanh thiếu niên và Gia đình YMCA
Cảnh báo: Tự gây thương tích, ý nghĩ tự tử
Phải thừa nhận rằng, việc đối phó với tất cả những gì xoay quanh cuộc khủng hoảng COVID-19 đã rất khó khăn đối với các bậc phụ huynh và con cái của bạn. Có lẽ bạn đang tự hỏi liệu mình có đủ sức để hồi phục và nuôi dưỡng khả năng phục hồi sau một thử thách to lớn như vậy hay không. Cuộc sống đã bị đảo lộn và giờ đây khi hầu hết các hạn chế đã được dỡ bỏ, chúng ta đang tự hỏi khi nào mình mới có thể cảm thấy bình thường trở lại, tham gia vào cộng đồng như trước đây và tin tưởng rằng thế giới đủ an toàn để dần dần buông bỏ nỗi sợ hãi.
Việc bảo vệ con cái bằng mọi giá là một nhu cầu ăn sâu bám rễ, một bản năng bẩm sinh của cha mẹ, nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu cái giá phải trả đó là khả năng tự đánh giá năng lực của bản thân, xây dựng tính tự lập, sự tự tin và nhân cách, cũng như phát triển giá trị quan trọng của lòng vị tha giúp con cái và thanh thiếu niên hiểu được đóng góp của mình vào việc làm cho thế giới tốt đẹp hơn?
Và giờ đây, khi chúng ta đang chuyển sang phong cách nuôi dạy con cái thời hậu đại dịch, làm thế nào để nâng cao kỳ vọng và nuôi dưỡng khả năng phục hồi ở con cái chúng ta?
Kenneth R. Ginsberg trong cuốn sách Xây dựng khả năng phục hồi ở trẻ em và thanh thiếu niên: Trao cho trẻ em gốc rễ và đôi cánh, đã viết: “Trẻ em có thể không dễ bị tổn thương như chúng ta vẫn nghĩ. Chúng sinh ra đã có những điểm mạnh và khả năng để đối phó với nghịch cảnh và học hỏi từ những sai lầm… Tuy nhiên, chúng sẽ không tự nguyện phát triển những nguồn lực nội tại đó trừ khi được trao cơ hội để làm như vậy.”
Bạn còn nhớ khi con bạn còn nhỏ, mỗi lần vấp ngã là chúng lập tức tìm đến bạn để xem phản ứng của bạn không? Trong khoảnh khắc dễ tổn thương ấy, chúng tin tưởng bạn để được khẳng định rằng chúng vẫn ổn hoặc được thông báo rằng cần được chăm sóc thêm. Chúng trông chờ bạn khẳng định sự an toàn, khả năng tự xoay xở của mình, và chúng vẫn cần điều đó. Chúng cần sự giúp đỡ của bạn trong việc phân biệt căng thẳng tốt và căng thẳng xấu. Niềm tin của bạn vào con cái có ý nghĩa rất lớn đối với sự phát triển của chúng. Trẻ em nhìn vào bạn để xem liệu chúng có tin tưởng vào khả năng tự quản lý cuộc sống và thành công của mình hay không. Điều này giúp ngay cả những đứa trẻ nhỏ nhất cũng tin vào tầm quan trọng của mình với tư cách là người đóng góp. Nó cho chúng biết rằng chúng là một phần của cuộc đối thoại, phát triển tư duy tập trung vào sự trưởng thành và xem xét tầm quan trọng của tiếng nói của mình.
Sẽ ra sao nếu chúng ta giúp con cái nhận ra và khám phá năng lực của bản thân? Điều đó có giúp chúng tự tin hơn, xây dựng các mối quan hệ tốt hơn, phát triển lòng đồng cảm và lòng vị tha không? Liệu điều đó có giúp chúng cảm thấy mình có khả năng kiểm soát cuộc sống? Làm thế nào để chúng ta dạy con cái cách quản lý căng thẳng một cách hiệu quả và tham gia vào "quá trình phát triển tích cực" để xây dựng nhân cách và tin tưởng vào khả năng của chính mình?
Là người chăm sóc, chúng ta có thể lo lắng về sức khỏe tinh thần của con cái. Thậm chí, chúng ta có thể có một đứa con tuổi teen đang tự làm hại bản thân hoặc đã từng nói về việc tự tử. Mặc dù bạn luôn nên coi trọng những điều này, nhưng bạn cũng có thể kết nối lại với chúng theo cách cho thấy bạn tin tưởng chúng, rằng bạn luôn ở bên cạnh để hỗ trợ chúng và làm gương cho chúng cách vượt qua căng thẳng khi nó trở nên không thể chịu đựng được. Đó cũng là điều mà bất kỳ nhà trị liệu giỏi nào cũng sẽ làm.
Chúng ta có thể xây dựng những "khả năng phục hồi" này cho trẻ em và thanh thiếu niên như thế nào?
- Hãy hiểu rằng đây là một quá trình nhận thức dần dần. Dù chúng ta muốn bảo vệ con cái đến đâu, đôi khi chúng ta cũng có thể thúc ép chúng tự lập trước khi chúng sẵn sàng. Mục tiêu ở đây là tạo ra sự phụ thuộc lẫn nhau chứ không phải sự độc lập. Làm thế nào để chúng có thể trở thành một phần của hệ thống gia đình và bắt đầu đóng góp? Điều này tạo ra sự an toàn trong một môi trường tình yêu thương vô điều kiện, nơi cha mẹ kỳ vọng những điều tốt đẹp nhất từ con cái.
- Hãy thiết lập kỳ vọng bằng cách làm gương. Bằng cách quản lý những cảm xúc khó chịu của chính mình trong khi hướng dẫn trẻ nhận ra điểm mạnh của bản thân, chúng ta đang giúp trẻ em và thanh thiếu niên học cách quản lý cảm xúc của mình. Trẻ cần sự hướng dẫn của bạn để nhận biết và truyền đạt cảm xúc của mình, từ đó có thể tự xoa dịu và có cảm giác kiểm soát.
- Hãy lắng nghe mà không phán xét và cho phép họ tự do bày tỏ cảm xúc. Hãy để họ tự vượt qua khó khăn mà không cần cố gắng sửa chữa. Hãy trao quyền cho họ tự tìm ra giải pháp.
- Hãy dạy trẻ em và thanh thiếu niên chấp nhận trách nhiệm cá nhân về hành vi của mình, biết hòa giải, sửa chữa sai lầm và đền bù, ngay cả trong trường hợp vô tình. Đôi khi điều này được chính chúng ta làm gương; việc xin lỗi vì cơn giận dữ thiếu suy nghĩ hoặc thừa nhận mình đã "gây ra lỗi" sẽ mở ra cánh cửa cho sự cởi mở và trách nhiệm cá nhân hơn.
- Hãy giúp họ duy trì tư duy phát triển thay vì tư duy cố định và xem thất bại như một cơ hội để trưởng thành.
Lưu ý
JoAnne (Jo) Dempsey (cô ấy/chị ấy), Chuyên viên tư vấn hôn nhân và gia đình tại Tổ chức Dịch vụ Thanh thiếu niên và Gia đình YMCA ở San Diego.
Jo là giáo viên trung học ban ngày và là nhà trị liệu gia đình ban đêm tại Phòng khám Tư vấn Cộng đồng của YMCA, một cơ sở trị liệu phi lợi nhuận cung cấp dịch vụ trị liệu cho cộng đồng với mức phí linh hoạt. Để biết thêm thông tin, vui lòng liên hệ counselingservices@ymccasd.org . Để tìm hiểu thêm về các dịch vụ tư vấn mà YMCA cung cấp, hãy truy cập www.ymcasd.org/mentalhealth.
